В редакцию "Матроны.RU" пришло письмо от читательницы. Без подписи. С просьбой
рассказать её историю и, возможно, предупредить тех, кто стоит сейчас
перед сложным выбором, о том, что аборт – это не выход из ситуации.
Нельзя аннулировать беременность, можно только стать матерью мёртвого
ребёнка.
Я всегда мечтала иметь полную семью, детей… Не то что у мамы.
Мама развелась, когда я была совсем маленькая, и больше о папе в нашей
семье не вспоминали. Как-то я услышала, что мама в разговоре с подругой
называла себя не иначе как «разведёнка с дитём», и было в этом столько
какой-то дикой горькой самоиронии, что мне хотелось плакать от
безысходности. Нет, я не хотела быть такой, как мама.
В детском саду почти у всех были хоть какие-нибудь папы, а у меня его
не было. Я спрашивала у мамы, почему так, почему у моих подруг есть и
мама, и папа, и даже бабушка, а мы живём с ней вдвоём. Мама при таких
вопросах становилась грустной и говорила, что не у всех есть папы – и
точка. И что ведь нам и вдвоём так хорошо, правда? Я с ней, конечно,
соглашалась, ведь мне так не хотелось огорчать мамочку.
Чувства к маме были совершенно разными. С одной стороны, я её очень
жалела и боялась её огорчить. Мама устроила меня в хорошую школу, я
учила английский и биологию, чтобы стать хорошим врачом, уехать за
границу и заработать там много денег, которых у нас в семье не было.
Тогда все стремились «свалить», и мне казалось, что можно попробовать.
Но если и не получится, то всё равно – профессия.
Потом я пошла учиться на стоматолога. Студенческая жизнь, мечты о
будущем. Мне казалось, что вот она – настоящая жизнь. И настоящая
любовь. Очень хотелось её, этой любви, заботы, единения. Я всегда
чувствовала себя такой одинокой, а тут молодые люди, весна жизни,
волнительные слова и прикосновения…
И тут, на 4 курсе – как гром среди ясного неба. Беременность. Как так
могло получиться? Я беременна, у меня нет мужа. Опять быть
матерью-одиночкой и рассказывать ребёнку о том, что не у всех бывают
папы?
Больше всего я боялась огорчить маму. Ещё – страшила неизвестность.
Совершенно не понятно, что можно сделать в этой ситуации. Казалось, что
жизнь закончилась, что будущего просто не существует, что мы все умрём с
голоду, что мама выгонит меня из дома, что я не смогу получить
профессию и смогу лишь мыть полы в поликлинике. А еще чувство стыда и
какой-то использованности…
Мой друг сказал мне, что ребёнок совершенно не входил в его планы.
Сам он приезжий, из небольшого города нашей необъятной, рассчитывать мог
только на себя. Общежитие, студенчество, ночные дежурства… Я плакала,
умоляла его, чуть не на коленях стояла, но он – ни в какую. Аборт – и
всё. Без обсуждений.
И я согласилась, поверила, испугалась. Миниаборт. Никогда не забуду,
что я чувствовала после. Никогда! До сих пор помню и простить себе не
могу. Мама только догадывалась, я не стала её расстраивать. С парнем,
конечно, расстались. Как можно было с ним продолжать хоть какое-то
общение? Он одним своим фактом существования продолжал мне напоминать о
том, что я стала матерью мёртвого ребёнка. А он – его отцом.
Всё-таки у любого ребёнка есть папа, что бы там ни говорили. И эта
связь между родителями сохранится навечно. О ней не забудешь, её не
закопаешь. Память – это проклятье человечества…
Мне рассказывали, что друг мой потом плохо кончил. Сначала запил, потом стал продавать наркотики, а вскоре и сам «сторчался».
А я? Я долго не могла выйти замуж, хотя вроде и умная, и красивая.
Выучилась, устроилась работать по профессии. Деньги были всегда, а
значит – и еда, и забота о себе. Мама, конечно, довольна, но вот замуж
же надо!
Поклонников было достаточно, многие хотели быть рядом со мной, но –
не более того. Не знаю, с чем это связано. Может быть, я и сама боялась
отношений – не знаю. Точно могу сказать одно. Больше всего на свете я
боялась снова забеременеть. Принимала гормональные контрацептивы
регулярно, сама заботилась о предохранении. Лишь бы не повторился ещё
раз этот ужас. А рожать от непонятно кого? Всё ещё теплилась надежда
создать настоящую семью. «Разведёнка», «брошенка» – страшные слова.
Потом всё же решила рискнуть. Обратилась в брачное агентство, вышла
замуж за американца. Казалось, смогу убежать от этого вечного страха.
Казалось, можно же как-то перечеркнуть, забыть, выдавить из себя по
капле те страшные воспоминания. Но нет…
Родила я в 32 года прекрасного мальчишку, просто ангел! Он сейчас уже
большой, в школу ходит. Но вот с мужем жить не смогла, развелась. Ага,
та самая, про которую говорила мама. Сильно болела, теперь ясно, что
детей больше иметь не смогу никогда.
Вспоминаю свою бесшабашную молодость и понимаю, что всё бы отдала за
возможность вернуться в тот день и отказаться от аборта. Родить,
воспитать. Как-нибудь бы справилась. Как-нибудь бы выпуталась.
Материнство даёт такие силы, что раньше представить было невозможно.
Смогла бы. Но тогда казалось, что мир обрушился по крупицам, земля
из-под ног уплыла.
А что, я и до сих пор пребываю в том же самом состоянии, оно меня
преследует, оно мне снится по ночам. Каждый раз, когда я смотрю на сына,
я понимаю, что рядом с ним мог бы быть другой ребёнок, мальчик или
девочка. Уже бы ему было сколько? 20 лет! Как я в тот момент, когда
из-за собственной трусости оборвала ему жизнь.
Каялась, конечно, на исповеди, но всё равно так больно думать, от
какого счастья я сама отказалась. Больно до невыносимости. До сих пор. И
– навсегда.
Источник: http://www.matrony.ru/mat-myortvogo-rebyonka/
Поделиться ссылкой (щелкните для выбора):
|