Молодая женщина, приславшая на один из наших сайтов свою
историю, была вовлечена в занятия проституцией. В этом откровенном
тексте она сделала очень тонкие и верные наблюдения как о том, какие
психологические проблемы человека способствуют его впадению в блуд, так и
о том, каковы последствия блуда для человека. И хотя проституция —
крайняя степень блуда, все сказанное ниже в соответствующей степени
относится и к менее «тяжким» формам нарушения целомудрия.
Я в подростковом возрасте мечтала стать моделью, так как была
худенькая, высоконькая. В 6 и 7 классах школы перенесла множество
издевательств, отношения с одноклассниками сложились очень плохо.
Однажды меня даже схватили несколько одноклассниц и, как заправские
уголовники, затащили в туалет и угрожали расправой, я очень испугалась
тогда. Во мне чувство одиночества, отверженности и униженности
сочетались с высочайшим гонором, амбициями и претензиями на
превосходство (чему основания давали хорошие успехи в учебе и внушения
родителей).
Однажды ко мне подошла на ВДНХ вербовщица и пригласила в модельное
агентство, а я ужасно обрадовалась и поперлась туда. Причем в восторг
пришла и моя мама, которая даже купила мне красивое нижнее белье, чтобы я
в лучшем виде предстала на «кастинге». (Я до сих пор не понимаю, как
она могла со мной так поступить, ведь я-то была малолетней идиоткой, а
она — взрослый человек с высшим образованием!!!) То, что при отборе в
это агентство надо было фотографироваться в нижнем белье, наш восторг
никак не умалило.
В итоге директор агентства ко мне стал приставать, а мне неудобно
было отказаться, так как боялась, что не возьмут в модели. Как теперь
понимаю, у него был целый конвейер по вовлечению несовершеннолетних в
проституцию, а может, и сейчас этот адский конвейер работает: сначала
девочек совращает директор, который ими воспринимается как непререкаемый
авторитет, а затем их начинают знакомить со всякими мужчинами, причем
знакомить яко бы «просто так». Но мужчины-то их воспринимают как
проституток, и ведут себя соответственно, а девушки думают, что они «не
такие», но тем не менее им внушается, что они должны быть счастливы, что
богатые, успешные мужчины на них обратили внимание и в награду могут
дать денег.
Все было очень ненавязчиво, «технично», и горе-модели сами не
замечали, как втягивались в самую натуральную проституцию. Хотя никто
меня не хватал, не бил и т.п., как некоторых других женщин, но я
чувствовала и до сих пор чувствую себя изнасилованной. Несколько дней
после первого совращения у меня была сильная депрессия, чувство, что все
это ужасно, но вида я не показала, а постаралась себя убедить, что все
нормально.
Дело в том, что я не имела чувства собственного достоинства, ни в
семье, ни в классе. Да и начиталась кучи журналов, где наоборот
пропагандировался секс, а лишение девственности преподносилось как
достижение и «путевка в жизнь». Поэтому, переборов неясные чувства вины и
трагедии, я думала о том лишь, как понравиться всем этим «успешным»
людям, как добиться, чтобы меня все-таки признали и полюбили. В итоге
втянулась в жизнь куртизанки, причем, изображая из себя «отвязную»
деваху в качестве дани моде, на самом деле я была стеснительной, но
совершенно безвольной, чем и пользовался модельно-бордельный агент в
духе фильма «Глянец».
При этом интересно, что я и подобные мне, как мыши, больные
токсоплазмозом, не пытаются убежать, а наоборот, идут на запах кота, так
и мы сами кружили вокруг этих агентств, мечтая, что на нас кто-то
обратит внимание. Характерно, что почти все мы были из неполных семей;
видимо, отсутствие отца как-то стимулирует попытку заслужить внимание
более старших мужчин, пусть даже через сексуальные отношения. Я с
детства привыкла выпрашивать алименты у отца, и постоянное ожидание, что
вот-вот появится мужчина, который меня возьмет к себе, полюбит, подарит
подарки, даст денег — это, пожалуй, была мечта об усовершенствованном
варианте отца.
Через несколько лет я изменила свои взгляды на жизнь, вернее, они у
меня просто появились, до этого я была несознательным,
несформировавшимся и совершенно ничтожным существом, как мне сейчас
кажется (кто знает, может, и о нынешнем своем состоянии я когда-то скажу
то же самое?). Теоретически думаю, что на то и существуют родители,
чтобы до совершеннолетия защищать детей от других взрослых, которые
всегда готовы воспользоваться глупостью, послушностью и беззащитностью
подростков. Поэтому я страдаю сейчас не только от запоздалого раскаяния,
осознания своей оскверненности, греховности, растленности, сожаления о
загубленной юности, но и от обиды на родителей, особенно на маму. Да и
на папу тоже, ведь он вообще настаивал на аборте, когда я только была
зачата, хотя впоследствии старался воспитывать меня, за что я ему очень
благодарна.
Сейчас прошло много лет с тех пор, у меня семья, но нет детей и
проблемы с женским здоровьем. Мне кажется, что бесплодие — возмездие за
грехи юности. Но при этом странно, что у того мерзавца, который стал для
меня настоящим демоном-искусителем, растлителем, который не только
подтолкнул меня, и без того падающую, но и заработал на этом, так как
подсовывал меня впоследствии разным своим клиентам, получая за мой позор
свои сребреники, у этого типа уже трое детей, а у меня ни одного!
Получается, что растлитель богат, процветает, детородный орган у него
работает прекрасно, судя по количеству детей, у него друзья, связи, а я
наказана...
Конечно, не сутенеры, и даже не сатана виноват в грехах — в частности
моих, да и вообще всех людей. Каждый грешит сам, а дьявол и его
помощники в числе людей лишь создают для этого условия. Однако, как бы
то ни было, тот факт, что я покаялась во всем этом, не помог мне
почувствовать, что я освобождена от мерзкого шлейфа, который тянется за
мной из прошлого. Может быть, Бог и простил (я очень на это надеюсь), но
я себе этого не простила и боюсь, что не простила и тем, кто наживался
на моем грехе. Я подавлена, страдаю от депрессивных состояний, часто
вспоминаю образы из прошлого, причем то с омерзением, то с удовольствием
(блуд — болезнь рецидивирующая), в то же время сексуальная жизнь
представляется для меня злом, источником грязи, страданий и вины.
Семейная жизнь моя не гармонична, так как в блуде была растрачена и
как бы притуплена способность любить (ведь если для циничных клиентов
модельного агентства, которое зарабатывало на сводничестве, я была,
скорее всего, лишь шалавой, а я в них влюблялась, так как сама себя
вовсе не считала проституткой, а думала, что они могут меня полюбить,
сделать своей девушкой). Теперь я чувствую себя старухой, а интимные
отношения для меня стали казаться унизительными — сказываются
последствия старой травмы, а также то, что почти все болезни, которыми я
страдаю, связаны с половой сферой, которая стала восприниматься мной в
итоге не только как средоточие греха, но и как постоянный источник
беспокойства, боли и дискомфорта. Думаю, что разлад в мочеполовой
системе — результат ранней половой жизни, да еще и такой стыдной.
В общем, хотя теперь внешне сейчас моя жизнь относительно нормальна
(слава Богу, спасибо Ему за милосердие и доброту!!!), и жаловаться вроде
бы не на что, каждый день я думаю о пережитом позоре, о том, что я
виновата в нем сама, но также виноваты те люди, которые меня к этому
подтолкнули и воспользовались моей слабостью. Эта вина, страх, что все
это может открыться, и желание с кем-то обсудить наболевшее, гнев на
обидчиков и невозможность их наказать, не опозорившись еще больше самой,
болезни и болезненные переживания, зацикленность на всем этом — все это
не дает мне нормально жить. И, хотя формально я сама дала на все это
согласие, но все равно не покидает чувство, что меня изнасиловали —
только не физически, а в душе, поэтому и захотелось написать на этот
сайт, авось такая публичная исповедь поможет мне облегчить душу, а может
быть, и получить какую-то поддержку. Может быть, кто-то меня пожалеет.
Больше всего я мечтаю о том, чтобы те люди, которые довели меня до
такого состояния, раскаялись в этом и извинились.
Елена, 26 лет
© Realove.ru
Поделиться ссылкой (щелкните для выбора):
|