Очень многие женщины жалуются на то, что мужья не помогают им по дому. Почему мужчины отказываются помогать своим женам? Можно ли перевоспитать мужа и приучить его к домашнему труду?

Во многих семьях отказ мужа помогать жене выливается в очень серьезные конфликты вплоть до развода. В православных семьях эта проблема часто усугубляется еще и тем, что многие семьи многодетные. Женщины, с одной стороны, выполняют свой долг: рожают всех детей, которых дал Господь. Но с другой стороны многодетность – это тяжелая ноша, это огромный физический и моральный труд. Чего стоит всех обстирать, обгладить, пожалеть, накормить, приласкать… Впрочем, чтобы уставать по дому, необязательно быть многодетной. Молодая мамочка с двумя погодками может под вечер валиться с ног от усталости. Да и дети бывают разные. Благо, если беременность и роды прошли удачно, если ребенок сам по себе спокойный. А если что-то не заладилось? Если у малыша проблемы с нервной системой, или он перепутал день с ночью? Тут и от одного ребенка может достаться так, что белого света невзвидишь.

В таких ситуациях рассчитывать исключительно на собственные силы очень опасно – можно так подорвать здоровье, что к сорока годам станешь развалиной. Я до сих пор с содроганием вспоминаю то время, когда у меня через год и девять месяцев после первого ребенка родился второй. Это была колоссальная нагрузка, причем и дети были спокойными, и не болели, но у маленького сместился режим. Днем он отсыпал положенные 6 часов, а ночью мы с ним весело проводили время. И когда к семи утра он начинал кемарить, у меня было такое состояние, что хоть на пол ложись и помирай. Ан нет – примерно через полчаса после того, как засыпал младший, просыпался старший, и я как зомби брела на кухню готовить завтрак, а потом в коматозном от недосыпа состоянии играла с ним, гуляла, убиралась в доме…

Хорошо, если рядом есть родственники или хотя бы верные подруги, которые могут помочь маме и хотя бы на пару часов взять заботы на себя, чтобы она могла хоть немного поспать. Но часто бабушки не могут, а то и не хотят оказать помощь. По разным причинам: натянутые отношения, далеко живут друг от друга, или бабушка считает, что у нее есть другие куда более интересные занятия, это не суть важно. В таких ситуациях женщина естественно ждет помощи от самого близкого и по духу и по расположению человека: своего мужа. «Помоги мне!» – просит она, рассчитывая на поддержку и понимание, но в ответ слышит отказ.

Большинство мужчин видят себя исключительно добытчиками. Они с большей охотой устроятся на третью работу, нежели будут нянькаться с малышами или ходить по квартире с тряпкой. Многие из них озвучивают эту позицию вполне конкретно: «Я приношу деньги, чего еще тебе надо?» Однако многие женщины согласились бы на то, чтобы муж приносил меньше денег, но больше помогал физически. Мужчина приходит домой с работы и хочет отдохнуть. Жена не видит, как он работает. Она видит, что муж пришел, скинул обувь и расселся перед телевизором, а она мало того, напрыгалась за день с тремя малыми, так еще теперь и перед ним должна скакать: покормить, убрать, помыть посуду. Само собой, это раздражает. Получается, что по времени она занята делами 24 часа в сутки, а муж только 8-10. Однако муж видит ситуацию по-своему: он вкалывал на работе эти 8-10 часов, а жена сидела дома! Сколько я не обсуждала эту проблему с мужчинами, жены которых не работают (в декрете или домохозяйки),  ни один из них не признал тяжести женского труда: «Да она же дома сидит!» В мужском понимании сидеть дома равно ничего не делать. И это еще хорошо. Некоторым женам в ответ на просьбу помочь, например, посидеть с детьми,  приходиться слышать просто убийственную фразу: «Со своими детьми занимайся сама». И еще, ежедневно приходя в чистый, убранный дом, не видя, какими именно трудами достигается все это благополучие, мужчина вполне может думать, что помогать тут не в чем: а что тут делать-то? Тут и так все хорошо.

Можно ли каким-то образом заставить мужа помогать по дому? Ответ как в том анекдоте: «Гарантировать не могу, но давайте попробуем». Если человек не воспитан в традициях семейственности, взаимоподдержки, помощи, то перевоспитать его практически невозможно. Если только супруг не конченный лентяй и не эгоист, надо пробовать достучаться.

Говорить о том, как вы устали, как правило, бесполезно. Напоминаю: мужчины считают домашний труд легким. Ну что такого тяжелого в том, чтобы три часа провести у  плиты, одновременно помешивая кашу, качая одного ребенка, читая сказку второму и помогая решить задачку третьему? Да сущий пустяк! Кроме того, мужчины часто считают, что женщины настолько приспособлены к домашнему труду, что все эти премудрости для них нечто вроде увеселительной прогулки. И они искренно не понимают, отчего это у супруги такой усталый вид и почему она не улыбается при виде любимого мужа. Вместо пустых жалоб на усталость, просто просите у мужа помощи, привлекайте его к домашнему труду, начиная с небольших заданий типа внести мусор.

Мужчины существа прямолинейные.  А домашний труд, да еще при наличии нескольких маленьких детей подразумевает гибкость ума и психики, умение мгновенно перестроиться с одного занятия на другое, что мужчинам дается с трудом, так уж у них устроены мозги. Поэтому, обращаясь за помощью, вы должны максимально конкретизировать, что именно вы от мужа хотите. Абстрактного «Ты должен мне помогать» он не поймет, скорей всего, он задаст вопрос: «Что я должен сделать?», а у вас должен быть готовый ответ: почистить картошку, помыть пол, сходить в магазин.

Вы уже, наверное, знаете, какая работа нравится супругу, а какая нет. Обращаясь за помощью, не просите, особенно по первому времени, сделать то, что вызывает у мужа отвращение, например, поменять грязный памперс. Большинство мужчин откажутся от такого занятия. Пусть он подметет в коридоре, помоет полы в спальне, отправьте его в магазин. Кроме того, некоторые мужчины живут с четким представлением о том, что есть мужская, а что – женская работа. Попросить такого мужа поднять из подвала сумку с картошкой или вынести на балкон таз с мокрым бельем вполне можно, а вот погладить пеленки или посидеть часок-другой с детьми лучше не просить.

Если чудо произошло и супруг взял в руки утюг или тряпку, то ни в коем случае нельзя ходить за ним и зудеть «нувотувсехмужьякакмужьятолькомнетакойболвандостался».  Мужчины терпеть не могут женского нытья, а такой пилеж отобьет у них охоту помогать раз и навсегда. Не будьте слишком строги, ведь, возможно, то, что для вас обыденная работа, для мужа целый подвиг. Отправляя супруга за покупками, снабдите его списком: что именно и в каком количестве надо купить, желательно с указанием производителя. И не забудьте сказать спасибо за помощь. Если вам поможет посторонний человек – вы ведь не забудете его поблагодарить? Так тем более надо выразить свою признательность родному супругу.

Постепенно, шаг за шагом, муж, будем надеяться, все же усвоит привычку помогать вам, глядишь, еще и понравится. Надо только грамотно и осторожно подталкивать его к этому.

Источник: http://www.matrony.ru/pomogi-mne-pomogi-mne/

P.S. Муж не помогает по дому

Мы с мужем женаты около года, до этого встречались три года, жили вместе до свадьбы. Я его очень люблю, и он меня тоже, несомненно. В общем-то все замечательно в целом, но... Муж не помогает по дому.

Никогда не думала, что меня так будет раздражать то, что он не замечает, что что-то нужно сделать по дому (чисто мужское) до тех пор, пока его буквально не ткнешь носом! Причем, когда просто говоришь: «Дорогой, там (ты видел?) бачок течет в туалете (например)», он поддакивает, и ничего не происходит. Я жду и думаю, ну сделает, наверное, а когда уже лопается терпение, приходится переходить на ультразвук, только тогда это оказывает действие!

Причем я не пилю его, всегда жду, когда он сам увидит, если что не так, ведь я же стираю и вытираю пыль, ему не приходится мне напоминать об этом? Может, конечно, дело в том, что он вырос среди женщин и отца у него практически не было (были мама и бабушка, отец ушел, когда ему было 10 лет), и он не приучен к мужской работе по дому? Но ведь я тоже не приучена к ней...

Ссориться очень не хочется из-за этого, стараюсь не замечать, что муж не помогает мне по дому. Но порой просто «бесючка» нападает, почему все должна делать я и помнить обо всем - тоже я? Вот такая у меня проблема, а как с этим бороться или не бороться, я не знаю... Нелли Труфанова».

Ответ

Ну, вообще-то это и называется быт. Думаю, что если послушать мнение вашего мужа, то мы узнаем, чем вы отличаетесь от идеала жены. И еще, придется вас немного разочаровать: далеко не все мужчины любят чинить сливные бачки, розетки и упавшие карнизы. Некоторым это просто не дано, и дешевле для здоровья и семейного благополучия вызвать для подобных целей специально обученных людей. Можно научиться и самой, если не сложно. Вообще, сейчас понятие «мужских» и «женских» обязанностей очень размыто.

К примеру, одна моя знакомая терпеть не могла готовить, но ее муж делал это с удовольствием. И раздражения по поводу того, что исконно «женскую» обязанность в доме выполнял он, а не жена не наблюдалось.
Зато она в свою очередь могла запросто выполнять какие-то «мужские» обязанности по дому. И это положение дел всех устраивало. А вообще, знаете, быт - это и есть тот камень, о который спотыкается большинство браков. Думаю, что если бы ваш муж был ведущим мировым специалистом по ремонту сантехники, то возникло еще что-нибудь, по поводу чего у вас стали бы появляться «бесючки», к примеру шнурки не гладит, за кефиром не ходит.
И все же жаль, что вы не написали, чем занимается ваш муж вообще и что делает дома, в частности. Встречаются ведь такие люди, которые могут просто не замечать «неполадок» в хозяйстве. Как правило, это творческие люди или научные работники, в общем, люди, которые круглосуточно вынуждены «работать головой». К таким лезть с вантузом и молотком просто не стоит. Кстати, если взять для исследования любой век, о котором остались письменные свидетельства, вы всегда сможете обнаружить недовольство жен мужьями и наоборот. Это как проблема отцов и детей. Поэтому не зацикливайтесь на этих мелочах, смотрите на вашу семью шире.

 
Ваш муж не помогает по дому. Не любит он копаться в унитазах. Ну и ладно. Вызовите сантехника. Ведь есть нечто такое, за что вы полюбили именно этого человека. Явно же не за «хозяйственные» способности. Вот и вспомните за что. Цените то, намного более важное, что между вами есть: любовь. И не смешивайте это чувство по принципу «любишь меня, значит должен любить и манную кашу». Поверьте, гораздо несчастнее те женщины, у которых мужья могут и гвоздь забить, и бак починить, но при этом гуляют налево и забыли, как оно произносится - это слово «люблю».Ну и последнее... Я уверена, что мудрая женщина всего может добиться от любящего мужчины не «ультразвуком», а нежностью и лаской.
Успехов вам!

Елена Порываева, психолог


Источник: http://www.astromeridian.ru/psy/2162.html