Новая книга Марины Кравцовой «Отцы и дети в современном мире» (автор знакома читателям по книге «Женское одиночество») адресована и отцам, и детям. Как относиться к тирании стариков и самому не уподобиться тирану по отношению к ним? Допустимо ли вмешательство родителей в дела молодой семьи? Какой помощи ждут от нас пожилые родители? Как решить проблему бабушек, дедушек и внуков?.. Над этими и другими непростыми вопросами автор размышляет с православной точки зрения. Сегодня мы публикуем выдержки из её новой книги.

… Можно сколько угодно раз повторять, что родители должны принимать участие в выборе мужа или жены для своего ребёнка, что это хорошо и благочестиво, но действительность не переспоришь. В подавляющем большинстве случаев такие браки оказываются неудачными и завершаются разводом. И если бы мы проанализировали причины множества разводов, то поняли бы, что не только пропаганда свободной любви, не только всё возрастающая безнравственность общества и безответственность самих супругов являются причиной большого количества разводов — весьма часто виноваты… родители. Да-да, самые близкие нам люди, которые мечтают о нашем счастье сильнее, чем о собственном благополучии. А почему так происходит? Да очень просто — потому, что люди не умеют и не хотят принимать законы, созданные Богом и данные нам в Священном Писании. Родители не хотят понять, что при вступлении их чада в законный брак степень родства с супругом у него становится выше, чем с ними самими, с родителями. И далеко не всем родителям, а тем более далёким от всякого христианства деспотичным мамам, забывшим, что «жена да не учит», это приходится по нраву. Слова: «Жену другую можно найти, а мама у меня одна», — может быть, и умилят пожилых людей, но по сути, они будут весьма и весьма далеки от нормального понимания семейных отношений, не говоря уже о том, что такие отношения будут лишены Божиего благословения. Нравится это родителям или не нравится, но первое, что Господь, сотворив женщину, сказал Адаму и Еве в первозданном Раю: «Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). Здесь всё ясно и определённо — родители не имеют права командовать молодой семьёй, ибо отныне глава её — муж, по апостольскому завету, и он должен во всём стараться проявить себя, как добрый господин своей любящей жены. Хотя, конечно, девяносто девять процентов случаев далековато отстоят от такой идиллии, но даже если родители видят, что их дорогое дитя в браке не испытывает счастья, они не имеют права своим навязчивым вмешательством разрушать отношения между мужем и женой: «… что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 6).

Святость родительской любви — прежде всего, в её жертвенности. Разумный родитель знает, что воспитывает он ребёнка в конечном итоге не для себя. Все родители должны быть готовы в какой-то мере уподобиться Аврааму, решившемуся по первому Божиему требованию навсегда расстаться с сыном. Даже если выросший ребёнок не находит себе спутника жизни и продолжает жить с родителями, то и тогда он уже не принадлежит им весь — у него своя жизнь, занятая друзьями, работой, какими-то важными для человека делами. Главное же — у него свои взгляды на жизнь, своё мировоззрение и собственная ответственность перед Богом. Вспоминается разговор двух молодых женщин, из которых одна, имеющая маленького сына, процитировала: «Не ждите, что дети отплатят вам такой же любовью, какую питаете к ним вы, — они отдадут её своим детям». На что другая женщина, не имеющая детей, возмущённо возразила: «А зачем же тогда их вообще рожать?»

«Зачем я её рожала, ночей с ней не спала? Чтобы потом появился откуда-то непонятный парень и забрал её у меня?» Да, счастливая мать, именно для этого. Чтобы в браке с тем, кто отныне стал частью её самой, ваша дочь сама познала счастье материнской любви. И передала её своим детям.

Стало быть, вопреки распространённому мнению — и в наши дни особенно, когда люди почти разучились строить правильные крепкие отношения, — общая семья, в которой родители командуют женатыми детьми, есть прямое нарушение Божиего установления, пренебрежение Его заповедью. Повторим ещё раз: в любой семье главой должен быть муж, а не родители жены или его собственные.

Священник Илья Шугаев в статье «Выйти замуж по любви» доказывает, что супружеское родство — самое высшее родство на земле: «Священное Писание говорит: «Сего ради оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф. 19, 5-6). Обратите внимание: будут два одною плотью. Что означают эти слова? Посмотрите на себя: у каждого из вас — две руки и две ноги. Но они составляют одно тело — одну плоть. Можно ли себе представить, что левая нога говорит правой: «Я сейчас пойду налево, а ты иди направо. Надоело мне с тобой мотаться, хоть одна погуляю в своё удовольствие»? Или левая нога наступила на гвоздь, получила серьёзную рану, а правая ей говорит со злорадством: «Напоролась? Надо было лучше смотреть, куда ступаешь, теперь иди сама как хочешь». Конечно, такого быть не может. Ясно, что если одна нога сломалась, то вторая будет нести груз всего тела. Если одна рука заболела, то вторая просто будет работать вдвое больше.

Церковь всегда знала, что муж роднее сына, а жена роднее дочери. Во много раз роднее. Сейчас это нам непонятно, а лет сто-двести назад было хорошо известно любому крестьянину. Если бы вдруг жена захотела уйти от мужа и вернуться к своим родителям, её бы не приняли: «У тебя есть муж, вернись к нему. Если ты ушла от мужа, мы тебя знать не хотим!»

Итак, супруги становятся одной плотью. И настоящий муж любит жену уже только за то, что она его жена. Конечно, если у неё есть ещё какие-то замечательные свойства характера, это прекрасно. Но если их нет, настоящий муж всё равно будет любить её. То же самое относится и к чувствам жены к мужу. То, что супруги — единая плоть, не просто красивая метафора. Всё, что происходит с одним из супругов, в действительности отражается на другом. Если супруги пытаются с помощью Божией преодолеть все искушения семейной жизни, то через некоторое время они могут вполне реально почувствовать, что стали одной плотью» («Православная беседа», №5, 2002).

Дети — они и есть дети — маленькие или большие, живущие с нами или имеющие собственную семью — они всегда остаются нашими малышами, за которыми нужен глаз да глаз. Наши дети нянчат уже своих детей, а мы всё помогаем им советами и деньгами, пытаемся защитить и от злого начальника, и от грядущей безработицы, и от лёгкой простуды, и от дурной компании. Так хочется, чтобы они были счастливы!

В какой-то момент наши тревоги замыкаются на том совершенно не известном нам человеке, которого хочет привести в дом взрослый сын или не менее взрослая дочь. Очень редко мы принимаем выбор детей без колебаний, чаще долго присматриваемся к возможному новому члену семьи, а нередко сразу без колебаний встречаем его в штыки… Но всмотритесь внимательно в избранницу вашего сына: психологи утверждают, что юноша влюбляется в девушку, подсознательно напоминающую ему образ своей мамы, когда ему было три года. Посмотрите, будущие свекрови, вспомните свой характер 20 лет назад и прикиньте, как бы вы с той собой смогли бы поладить. Девушки приводят в дом жениха, чей образ подсознательно наложился на образ отца, каким он отложился глубоко в мозгу, когда девочке было 10 лет. Несколько реже выбирают жениха по принципу дополнительности — его характер разительно отличается от характера невесты.

Так что чаще всего вы получаете в качестве нового члена семьи самих себя, только немного отличных от того, какими вы себя воображаете. Вглядитесь, вспомните собственные поступки, и вам будет легче понять поступки другого. Давайте своё знание и опыт обратим на пользу молодых, поможем их любви стать на ноги, окрепнуть, не будем испытывать её на прочность, оправдывая себя, что, мол, без проверки не может быть и веры. Даже если вам кажется (или вы даже уверены), что это не любовь, а так, влюблённость, тем более помогите укрепиться отношениям, сцементировать фундамент семьи, а не разрушить то, что вам кажется непрочным. Наша житейская мудрость иной раз играет злую шутку: нам кажется, что наш образ жизни самый лучший, наш совет самый ценный, а молодые, поистине как дети, делают всё по-своему, а значит, хуже. В таких рассуждениях есть одна подсознательная тонкость. Молодую семью мы стрижём под собственную гребёнку, словно они ещё остаются частью нашей изначальной семьи. Но ведь они уже отделились от нас. Значит, и подход к ним должен быть другой: можно обсуждать, можно советовать, но ни в коем случае не настаивать. Ведь мы же не пытаемся заставить соседей жить по нашим меркам, так зачем навязывать уже не своей семье свои принципы?

Если можете, помогайте молодым в решении самых простых бытовых проблем. Не зря Маяковский говорил, что «лодка любви разбилась о быт». Молодая, пылкая, но ещё не окрепшая любовь сталкивается с нудной текучкой, постоянными, мелкими заботами, в которых словно растворяется чувство. Дайте любви окрепнуть, превратиться из бурлящего, но незрелого чувства в спокойную, глубокую жизненную привычку.

Позвольте вашим детям быть вместе всю жизнь!

Подготовила Гелия Харитонова

Один знаменитый человек по имени Полемий переселился из Александрии в Рим, чтобы дать лучшее воспитание и образование единственному сыну Хрисанфу. Были приглашены самые известные наставники в науках, и Хрисанф, юноша даровитый и прилежный, начал делать быстрые успехи. Однажды среди разных книг Хрисанф нашёл священные книги Нового Завета. Внимательно прочитав их, он пожалел, что так долго не знал об этом сокровище знания. Совершился нравственный переворот. Юноша оставляет языческих учителей-философов и их учение; находит себе наставника в лице пресвитера Карпофора, верует в Иисуса Христа и принимает святое крещение. Вскоре Хрисанф вступает на открытый подвиг исповедания христианства перед неверующими и идёт им до конца: мужественно претерпевает заключение и голод в темнице, куда поверг его отец-язычник. Выведенный из темницы, он противится искушениям роскоши и разных удовольствий, побеждает самое искусительное для юности обольщение прекрасными девицами. Наконец, отец избирает ему невесту — умную, образованную, красивую Дарию, ревностную язычницу, и возлагает на неё большие надежды в совращении сына. Однако Хрисанф убеждает Дарию предпочесть язычеству святую веру, супружеству — девство. Оба сподобились принять венец мучеников: живыми они были зарыты в землю. 

Церковное слово №7 2007г.

Источник: http://pravoslavie.by/page/13770